De repente, na passada terça feira, Portugal virou o tabuleiro político do Médio Oriente e assumiu uma posição fortíssima de condenação de Israel, anti-Bibi e de apoio à causa palestiniana. E bastou-nos boicotar a final de amanhã do Festival da Eurovisão, graças a uma eliminação premeditada, estratégica e decidida nas mais altas esferas do Estado (PR, governo e bombas de gasolina). “As eurocantigas terão de prosseguir sem Portugal”, lê-se numa nota do M.N.E., que também garante “a defesa dos interesses da canção ligeira nacional do Mediterrâneo a Ormuz. É para ver como elas vos mordem. Arrecadem e vão buscar. Ou, nas palavras imortais dos Gemini, Da li Da li Da li Da li Da li Da li dou / Papagaio voa .” M.B. Comentários da Eurovisão a cargo de José Carlos Malato e de três ex--generais na reserva O Eurofestival passou a ser um tema de geoestratégia e até “Sobe, sobe balão, sobe” tem estado a ser analisado enquanto metáfora para a dissuasão nuclear nos Anos 80. O festival deste ano, devido às implicações políticas da participação da cantiga do Bibi, obrigou a RTP a apoiar os comentadores Nuno Galopim e José Carlos Malato com a mobilização de três ex-generais na reserva, Teresa de Sousa e Zé Turbo, o avançado do Maccabi Bnei Reineh. M.B. Médicos juntam-se à greve geral da CGTP e médicos-tarefeiros passam a ser médicos--piquetes Os médicos portugueses anunciaram a adesão à greve geral da CGTP no dia 3 de junho e de imediato dezenas de médicos-tarefeiros contataram o Ministério da Saúde e mostraram-se disponíveis para assegurarem os serviços mínimos por 250 mil euros ao dia, durante o qual vão operar os próprios pais e colocar implantes mamários nas respetivas mulheres. Já a taróloga Maria Helena vai assegurar os serviços mínimos durante a greve geral dos curandeiros da medicina tradicional, convocada pelo padre Fontes para o solstício de Verão. V.E. Nova gaffe: Luís Montenegro anuncia reforço de 400 agentes da Gestapo para Lisboa e Porto Depois de ter confundido o “futuro” com o “Führer”, Luís Montenegro anunciou esta semana o reforço de 200 agentes da Gestapo para Lisboa, mais 200 agentes das SS para o Porto, para reforçar o “policiamento de proximidade” (“Lebensraum”, nas palavras do primeiro-ministro) e diminuir as “perceções de insegurança” da população (“o cagaço do reich volk”). O ministro Luís Neves corrigiu a “gaffe” do primeiro-ministro e confirmou que Lisboa vai receber 200 novos agentes da PSP para prender as dezenas de atuais agentes da PSP da cidade acusados de patifarias. V.E. Hantavírus: DGS recomenda simples troca de patê de sardinha caseiro entre vizinhos nos Santos Populares A possibilidade de uma PANDEMIA!!! de HANTAVÍRUS é CADA VEZ MAIS REAL!!! (N.R: à atenção das farmacêuticas, o NIB do Inimigo Público é o PT 50 0000 0000 0001) e por isso a DGS aconselha que, tal como os Natais durante a Covid-19 deveriam ser celebrados nos quintais com uma simples troca de compotas caseiras entre vizinhos, os próximos Santos Populares, já em confinamento, devam ser festejados com uma pasta de sardinha atirada pela janela para a marquise do lado. Já a ex-ministra da Agricultura, Maria do Céu Albuquerque, considera que o hantavírus pode ter consequências bastante positivas para as exportações portuguesas de ratoeiras. V.E. Metade dos peregrinos acendeu velaao SNS em Fátima A maioria dos peregrinos que passaram por Fátima no 13 de maio acenderam velas em nome Serviço Nacional de Saúde. Uns foram mais específicos a pedir cirurgias e colonoscopias rápidas e indolores. Outros, mais genéricos, optaram por pedir hospitais e urgências abertas. A ministra da Saúde teve conhecimento destes pedidos e prometeu ter uma solução no terreno da próxima vez que Nossa Senhora passar pelo nosso país. A.P. Lei do retorno do Chega prevê repatriamento sempre que alguém gritar “vai para a tua terra” A nova proposta de lei do retorno do Chega tem um mecanismo simples para identificar quem deve ser expulso do país. São todos aqueles a quem seja gritado “vai para a tua terra”. A partir do momento que isso acontece, os visados devem entrar numa app de viagens e comprar um voo para fora do país no prazo máximo de 24 horas. Caso não o façam poderão ficar detidos por um período até 12 meses, sem julgamento, na esquadra da PSP do Rato. Quem tiver nacionalidade portuguesa não é abrangido pela medida e, caso seja exortado a sair, deve apenas responder “vai tu!”. A.P. Gustavo Santos estudou o assunto: hantavírus só ataca pessoas com baixa auto-estima O Ministro Castro Almeida agora está convencido de que o apagão de 2025 foi provocado pelo hantavírus, mas o governo está tranquilo: a ministra Ana Paula Martins garantiu a Luís Montenegro que não há ratos no centro de saúde de Maximinos e o life coach / centro cósmico / poltergeist Gustavo Santos juntou-se ao grupo WhatsApp “A Lixívia Cura Tudo”, de Robert Kennedy Jr., e já percebeu que o hantavírus só infeta gente com baixa auto-estima, vacinada contra o sarampo e que não tenha um poster de André Ventura na cozinha. M.B. Gaffe: Luís Montenegro trocou futuro por Führer e saudade por Salazar Na visita à Alemanha, Luís Montenegro disse a palavra “Führer” quando queria dizer “futuro”, um lapso que já o marechal António de Spínola cometera quando escreveu o influente livro “Portugal e o Führer”, passando depois o primeiro-ministro a uma elegia do seu país, durante a qual explicou que todos os portugueses partilham um sentimento que não é traduzível em nenhuma outra língua do mundo, chamado “Salazar”. Luís Montenegro terminou o discurso com uma referência ao fado, cantando o famoso tema de Amália Rodrigues, “Heil, Mouraria”. V.E. OMS alerta que El Niño mais forte de sempre pode criar furacões que espalhem ratos com hantavírus pelo mundo todo A Organização Meteorológica Mundial (OMM) alertou que pode estar a formar-se o “El Niño” mais forte de sempre (8,5 na escala de Anthímio de Azevedo), causando furacões gigantescos que, segundo a OMS, podem espalhar ratos com um camadão de hantavírus por todo o mundo, que, como os sapos no filme “Magnólia”, vão depois cair nas caras - sem máscaras - das pessoas. Porém, o deputado bloquista Fabian Figueiredo revelou que o “El Niño” não será tão grave, porque tornou-se um fenómeno atmosfético não-binário e passou a identificar-se com a tempestade “La Niña”. V.E. CGTP e UGT levam crocodilo que devorou empresário português às próximas reuniões da Concertação Social As autoridades sul-africanas suspeitam que um crocodilo de 500 quilos possa ter devorado um empresário português desaparecido, devendo o enorme réptil ser levado pela CGTP e UGT para as futuras reuniões da Concertação Social como forma de pressão sobre o patronato, da mesma maneira que o Chega usa batráquios, na Concertação Social, como forma de pressão sobre quem, no entender do partido, nunca quer trabalhar. Já a DGS alerta que o caso pode não ser isolado e que possa estar eminente uma pandemia de portugueses comidos por lagartixas e osgas. V.E. CGD com lucros de 397 milhões pondera OPA sobre o Ministério das Finanças A Caixa continua a ter lucros elonmuskianos, anunciou 397 milhões e 14 cêntimos nos primeiros três meses do ano, e Paulo Macedo já anda a ver preços para adquirir a Beira Alta e o catálogo dos Beatles. Antes disso, a CGD deverá fazer uma oferta hostil de compra pelo Ministério das Finanças, a parte dos Ministério da Agricultura que recebe os apoios europeus para o regadio, o passe de Geny Catamo e o pastel de nata. M.B. Escândalo: Alexandra Leitão foi transportada por viatura da RTP e ganhou automóvel da montra final do Preço Certo A RTP está sob fogo por ter transportado Alexandra Leitão numa viatura da estação para participar num debate, mas o canal público garante que o favor nunca voltará a acontecer porque a vereadora socialista passou a ter viatura própria, nomeadamente um magnífico Kia Picanto híbrido que ganhou no concurso “Preço Certo”, quando arriscou que o valor da montra final era 50 mil euros, ganhando o prémio porque conquistara antes, na Grande Roda, uma margem de erro de 49 900 euros. De referir que Alexandra Leitão foi transportada num Mini da RTP, onde Júlio Isidro conseguiu enfiar mais 30 deputados do PS. V.E. Mundial: Ronaldo vai anunciar que Roberto Martínez está convocado Ao contrário do que tinham avançado o “Povo Livre”, a “Folha Nacional” e o “Observador”, o anúncio dos convocados para o Mundial, na terça que vem, não será feito por Leitão Amaro com recurso a powerpoints, lasers e verbas do PTRR para catering. O IP e a pessoa que puxa o brilho às jantes dos supercarros de Ronaldo sabem que será o capitão da seleção a confirmar que Roberto Martínez está convocado, bem como o ex-Modern Talking especialista em bolas paradas e o adjunto Ricardo Carvalho (para indicar ao Mister onde fica a baliza adversária). M.B. Trump sugeriu a Xi demolir a Cidade Proibida para fazer um salão de baile O IP em Pequim , A visita oficial do Donald à China termina hoje com a visita ao armazém de onde a Temu envia as molas para o líder supremo do Irão prender as calças quando anda de bicicleta. A seguir, o Donald vai adquirir um telemóvel chinês, que quer pintar de dourado e vender como o tal Trumpmobile made in USA , e ficou de levar os rissóis para um piquenique chic com Xi Jinping no Parque Eduardo VII lá deles. O Donald já deu três sugestões a Xi: deitar abaixo a Cidade Proibida e fazer um salão de baile, invadir o Japão e fazer a tatuagem “Deus Vult” igual à de Pete Hegseth. M.B. Sistema informático do SIRESP fez upgrade para o Windows 95 Há excelentes notícias para a proteção de pessoas, bens e bicicletas elétricas durante desastres naturais e eliminações prematuras de grandes competições desportivas: o SIRESP atualizou o seu sistema informático e saltou diretamente da leitura de folhas com furinhos para o Windows 95. O ministro da Administração Interna alertou que a modernização do SIRESP vai demorar 10 anos, mas garante que em 2036 os bombeiros poderão utilizá-lo para jogarem Tetris, ouvirem os Resistência no Napster e perguntarem coisas ao clipe do Word. M.B. Ljubomir Stanisic vendeu o restaurante de luxo 100 Maneiras ao Colégio Salesianos de Manique Após anos de sucesso, o chef Ljubomir Stanisic vendeu o grupo “100 Maneiras”, tendo a CMVM anunciado que a cadeia de restaurantes de luxo foi comprada pelos Salesianos de Manique para alimentarem os alunos que pagam mensalidades, tendo ainda adquirido o restaurante de bairro “100 Vergonha”, onde a bloquista anticapitalista Joana Mortágua cobra 2,5 euros por um pires de azeitonas. Já a pensar no bem-estar nutricional dos alunos com contrato de associação, os Salesianos de Manique compraram a cadeia de armazéns do Banco Alimentar Contra a Fome. V.E. Obituário de Carlos Brito foi publicado nas Palavras Cruzadas na última página do jornal Avante A morte do dissidente comunista Carlos Brito foi recebida com alguma frieza pelo PCP, tendo, “a pedido de várias famílias”, colocado o obituário do histórico militante na última página do jornal “Avante”, nas Palavras Cruzadas, na entrada “HORIZONTAIS: 1 - Pseudo-comunista infiltrado que traiu o camarada Álvaro Cunhal; dissimulado (adj.); facho (abrev.); Judas Iscariotes (fig.)”. O lacónico obituário também incluiu o jogo “Descubra as Diferenças”, no qual surgia um desenho de Carlos Brito e, ao lado, um retrato-robô da Zita Seabra. V.E. José Mourinho dirige o Benfica no sábado e o Real Madrid no domingo Mister Mourinho foi sondado para secretário-geral da ONU, mas estará inclinado para um regresso ao Real Madrid. E isso pode acontecer já neste fim de semana: o IP e a pessoa que desenha a franja de Rui Costa sabem que o Special One orienta amanhã o último jogo do Benfica, no Estoril, segue para o aeródromo de Tires, ali perto, apanha um jato, petisca conservas pelo caminho, bate uma sorna, põe likes no Instagram de Vinicius e aterra em Sevilha. No domingo , só ele , dirige o Real contra o Sevilha e o Sevilha contra o Real. M.B. Popular que criticou governo em reportagem da RTP ultrapassa José Luís Carneiro nas intenções de voto A RTP cortou o comentário “Os que estão no Governo, é tudo para o saco deles e os pobres cada vez mais pobres!”, de uma idosa no Mercado de Benfica, em Lisboa, numa peça sobre o custo de vida, mas projetou a senhora para a fama mediática e para o primeiro lugar nas intenções de voto à frente de José Luís Carneiro e de Rúben Amorim. Esta popular é agora a preferida dos portugueses para o governo do país e/ou direção desportiva do Benfica e/ou reguladora da banca. M.B. Ana Paula Martins prestes a reduzir o SNS à gravação “For english, press 9” do menu telefónico A ministra da Saúde, muito antes do fim da legislatura, vai cumprir dois dos seus grandes objetivos: colocar Portugal na liderança europeia das macas em corredores e reduzir o Serviço Nacional de Saúde ao “For english, press 9” das opções telefónicas que os utentes ouvem quando ficam duas horas à espera para falarem com um operador. No caso do atendimento às grávidas, a oferta é mais diversificada e oferece a possibilidade de o bebé nascer na berma da estrada, na bomba de gasolina ou na reunião de condomínio. M.B. Equipa oInimigoPúblico Nº228 SÉRIE II “Se não aconteceu podia ter acontecido!” O Inimigo Público é um suplemento satírico, sendo todo o seu conteúdo ficcional. Diretor Luís Pedro Nunes Redação Alexandre Parreira, Luís Pedro Nunes, Mário Botequilha, Vítor Elias Cartoon Nuno Saraiva Projeto gráfico @oinimigo_pronto Editor online João Martins Fotografia Getty Images e arquivo pessoal O INIMIGO PÚBLICO é um projeto conjunto Expresso/Produções Fictícias/Farol de Ideias através de O Estado do Sítio